DIEU, les PSY etc......

Il y a eu une messe pour l'enterrement de Yoan, non pas parce que j'étais spécialement croyante, mais parce que je ne voulais pas qu'il soit enterré "comme un chien".

Pour moi l'Eglise était un lieu de communion où tous ceux qui l'aimaient pourraient penser à lui dans le recueillement de ce lieu.

Le seul moment où j'ai vraiment pensé à Dieu ? pour l'insulter de ce qu'il faisait....... C'est un peu fou, la facilité qu'on a à parler à Dieu quand ça ne va pas.......... Dieu est une notion qui me "passait" complètement au dessus, mais j'avais tellement de haine à déverser, qui mieux que Dieu pouvait être mon exécutoire ? hormis les assassins de mon fils....... Ses assassins : j'avais envie de les tuer ......... Dieu ? Tout en n'y croyant pas, je l'ai copieusement insulté.

Les psi, j'en ai vu à l'hôpital pendant les 4 jours, puis en rentrant chez moi, j'en ai vu plusieurs, au bout d'un mois l'un d'eux m'a dit que j'étais d'une désarmante lucidité (ça m'a vachement aidé de savoir ça). Je n'avais pas de valise de mon enfance, j'étais plutôt claire avec moi même. Mon problème était dans la notion de deuil et d'acceptation. Du jour de la mort de Yoan j'ai décidé que je ne ferai jamais le deuil et que je n'accepterai jamais. Hormis ça, j'avais les idées claires sur ma propre situation, Yoan était mort et ça c'était irrémédiable (je savais que de refuser ne changeait rien, mais le coeur a ses raisons que la raison ignore)

L'idée de vivre sans mon fils, je n'arrivais même pas à envisager cette possibilité, Yoan me téléphonait presque tous les jours, sans parler des mails........ pendant des jours et des jours, quand le téléphone sonnait, mon cerveau qui refusait aussi sa mort, réagissait dans le sens "tiens c est Yoan", et à chaque fois je retombais plus bas.......

Pendant un mois, j'étais dans le "je ne veux pas, je refuse, je veux Yoan".........

Paradoxalement, je me suis occupée de tout pour l'enterrement, c'est la seule chose que je pouvais encore faire pour lui, un enterrement "digne" de lui. Nous sommes rentrés le jeudi soir avec lui et l'enterrement était le samedi. Je n'ai pas dormi de la nuit du vendredi au samedi, préparant les textes, la musique......... J'ai insulté Dieu toute la nuit, ça m'a aidé à tenir éveillée.........

Si je devais décrire ce que j'étais pendant un mois ? les médicaments ne me calmaient pas, je ne dormais pas, j'étais une espèce de bombe à retardement qui n'arrivait pas à exploser........ Pendant un mois j'ai pris plus de médicaments pour dormir et me calmer que de nourriture......... Je fumais un paquet de cigarettes par jour "avant". Pendant quelques semaines je suis passée à 4 (oui c'est aberrant mais le premier qui m'aurait arraché une cigarette des mains, je lui rentrais dedans)

Je suis quelqu'un de très active dans la vie, à l'époque j'étais présidente d'un club de foot, je travaillais, je ne sais pas trop rester "à rien faire", je pense que le fais de ne plus rien faire hormis être dans la douleur n'a pas arrangé, mais en même temps, j'étais incapable de me remettre à travailler ou m'occuper de mon club.

Un matin je me suis réveillée en me rappelant que Yoan plus jeune c'était amusé à faire tourner les tables et ce genre de "conneries" nous nous étions pas mal disputé à ce sujet. Pour moi c'était de la "foutaise", tout ce qui était voyants médiums etc, c'était des escrocs qui se faisaient du fric du la misère humaine...... Donc ces jeux stupides m'énervaient au plus haut point, pour moi pas de Dieu, Jésus etc, alors rien après la mort......
Yoan m'avait répondu : si je veux te prouver que ça existe, je le ferai......

Je voulais Yoan, je voulais mon fils, alors en dépit de toute logique, je me suis dit : OK, je me renseigne là dessus, et j'ai décidé d'essayer de voir s'il y avait une piste possible pour retrouver Yoan "quelque part".

L'amour que j'avais pour mon fils mettait à mal, mon "dédain" de ces "choses là" mais pour lui, je me suis dit : tu dois vérifier cette piste, je n'ai pas le droit de ne pas essayer pour lui.

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